Cristóbal Montoro se puso de largo el 22 de abril de 1993. Aznar presentaba entonces su lista por Madrid, y a todos llamó la atención la presencia escurridiza de un independiente que no militaba en el partido, que era el responsable del Instituto Español de Estadística y que, al hacerse la foto oficial, se escabulló como pudo para la última fila.
Montoro, el mayor petardo del reino de España, inepto y cobardon. Nuestra nueva Elenita Salgado y tan inutil como ella. Nuestra patria no se merece a este comparsa.
Nos llevara a la ruina.
Joder, Follanski, qué bueno que te hayas reconciliado con Adelaido y le hayas perdonado sus desvaríos con Heidegger. Vuestra limpia historia de amor insuflará optimismo en nuestros corazones, doloridos y secos después del rifirrafe de CC y Z.
Lindo ejemplo el que nos dais de una pasión contenida y morigerada que no necesita de lunas y abures para tocarnos lo más sensible de nuestro ser (los cojones en mi caso, a falta de dedos en los pieses).
EL VERDADERO ARISTÓCRATA
El otro día quedé con Bil, en Málaga. Me puse las babuchas para recibirle. Le dije: “Estas son las babuchas que me criticó el Marqués”. “Pero si son unas estupendas babuchas”, me respondió. En ese instante supe quién es el verdadero aristócrata.
Lamento decirte, guadianesco Montano, que tu elogio, merecido, a Bil, ya te ha enemistado de por vida con CC.
No, Coji. Para mí, Vil es Vil y Montano es Montano. Nada que ver. El aristócrata demostrado en ese caso es Montano. Nunca se le ha ocurrido chivarse a la GC de cosas ridículas.
Dicen que en Madrit le llamaban el Marques de Vallekas. Ahora en la ciudad condal le llamamos el Marques de la butifarra.
En asuntos de amigos (¡a Bil se lo dije!) me permito mantener la equidistancia.
Me acaban de invitar a jugar un partido de baloncesto. Adiós amigos, no sé si volveré.
Se va el caiman, se va el caiman, se va pa’ la barranquilla.
(¿Montoro? ¡Bah! Con esa voz de pito insufrible que tiene y ese complejo por ho haber llegado a ministro de economía… Que lo mismo sí se lo merecía más que el otro, ojo. Que no cayéndome a mí bien, reconozco que a la hora de las verdades, cuentan más los favores personales, las sumisiones, y las tallas 36 con tetas 110 (en el caso que nos ocupa, contaría lo de los favores personales)
Pero resumiendo: que no hay cataplines para hablar de Gallardón…)
Parece mentira, Ga.Cho, que con el tiempo que llevas por aquí no te hayas dado cuenta que este no es lugar para buscar cataplines. ¡Pero si todos estamos bien orgullosos de ser unos emasculados, naturales o accidentales! (Algunos en su variante de maricón de las Jons)
Bueno, pues marcho, que hoy no estoy para mariconadas.
[[Mi intento (fallido) (o no) de provocación era para Mantiño, no para vos. No obstante, como es de bien parida ser agradecida, le agradezco el viajecito que me ha hecho hacer al diccionario para buscar la palabrita "emasculado", que aunque yo ya, por el contexto, había deducido, confieso que no la conocía. El adjetivo como tal no viene pero "emasculación" y "emascular" sí. Y como consultar el diccionario es una de mis actividades favoritas (anoto aquí que a este blog, o se viene de erudito, o se viene de friki (no lo busquen; tampoco viene ni con "k" ni con "q"): Gracias.
Y adiós, que tengo que cocinar.]]
[[ ¡Perdón!!: O de ambas cosas (no se me vaya a ofender nadie)]]
Lamento decir Ga.Cho. que “friki” sí está en el DRAE, en el avance de la 23ª edición.
_____________________
Avance de la vigésima tercera edición
friki.
(Del ingl. freaky).
1. adj. coloq. Extravagante, raro o excéntrico.
2. com. coloq. Persona pintoresca y extravagante.
3. com. coloq. Persona que practica desmesurada y obsesivamente una afición.
ÉL. Tullido de cuerpo, neurótico de mente y, por si no fuese bastante, feísimo que decir feo es decir muy poco. Se muere de envidia y de celos de lo que escribo, de que me alabe alguien, de que se me cite, de que me quieran algunas mujeres. ¡A él lo van a querer, laido, maricona, lameculos de Follan d’Eiro y de M.! Disfrutaría de su sufrir si no me diese tanto asco.
Jajaja. Prosa poética de altos vuelos. Belaborda nunca defrauda a sus rendidos admiradores, entre los que me cuento.
‘de que me quieran algunas mujeres’
…………….
¿Cuántas hermanas tienes, poeta?
Amigo M., cierre
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Domingo.
No aparece el artículo semanal de X en el periódico de su pueblo. Quizá el traductor de francés esté de vacaciones, no sé, puede, pero el caso es que me preocupa ese vacío, esa ausencia; temo, sí, que sus alumbramientos dominicales hayan colmado la paciencia del común de los lectores, de inquietudes cenceñas, municipales y poco o nada científicas. Alguna vez se lo he dicho: tus lectores compran un periódico local, no el boletín del departamento de física de la universidad de Idaho. Pero no me hace caso e insiste en no leer a Azorín, que es como no lavarse la cara por las mañanas. En fin, a ver qué pasa.
Esta tarde iré a la piscina. Mis ojos se broncean cuando ven a un lindo mozo ajustarse el bañador: es como si también tomaran el sol.
VOZ. Llevamos intercambiando mensajes unos pocos días. Yo, franco, impulsivo, insinuante, escribo como sé hacerlo. Ella, recelosa, se guarda escribiendo contenida y sin comprometerse. Mas hoy he puesto en juego su suerte: le acabo de pedir el número del móvil y si me lo da será mía.
Si te lo da, será que conoce el verso garciamonteril ‘tú me llamas, amor, yo cojo un taxi’ y huirá de ti en transporte público. De todos modos, recuerda que la última que iba a darte su móvil te dio el de una empresa de recogida de muebles.
¡Pobriña!
Ya estoy imaginando a belaborda, sudoroso, pegado al móvil mientras una voz ronca le dice: ‘Hola poeta. Soy Manolo. Me pillas haciendo la ruta Albacete-Alicante’.
Adelaido, coño, no se puede ser sublime en verano. Los lectores esperan siempre que uno les explique como un agujero negro les va a tragar el empleo, la cuenta amenazada por un horizonte de acontecimientos del que no sale la luz pero entran el recibo de la electricidad y el corralito, y esperan asimismo, esos lectores domingueros, al Oraculo de Patos para que les ilustre como cubrir una quiniela sin mancharse el lacoste con el jugo de los percebes.
Pero uno también tiene derecho a leer con estas calores las aventuras de Alatriste ya que Bela no me envìa sus obras completas ni me come la oreja al teléfono con su bozarròn legionario, ni mi novio me dedica su ùltimo ensayo heideggeriano, que yo meterìa bajo la almoha con una amapola por mor de que se me quedara algo aunque solo fuera el tìtulo.
“Escribo como sé hacerlo”.
Y con tu afán de superación, de enfrentarte a retos imposible -como buen maratoniano que eres, Bela- ¿no te has planteado aprender algún día?
Cuando se jubile, creo que Adelaido va a poner una academia por correspondencia (seria, nada de chorradas tipo Hotel Kafka). Matricúlate; seguro que te hace buen precio.
Adrede, has sido, eres y serás siempre un cantamañanas. Aunque las cantes bonito, como las canta M. Y abur por hoy, me esperan Alonso y Gasol y demás.
Por mi parte, ya esta mañana fui corriendo desde Santa Cruz a Las Teresitas y vuelta; a un lado el océano Atlántico, al otro y arriba, las cumbres de Anaga. Eso no lo puede hacer todo el mundo. Yo sí. Poco más de hora y media, unos dieciocho kilómetros. También de esto estoy orgulloso.
Adrede comenta:
Si te lo da, será que conoce el verso garciamonteril ‘tú me llamas, amor, yo cojo un taxi’.
Qué infumable García Montero y su poesía de la experiencia. Lo peor no es el daño irreparable que ya han causado sus versos, sino que trata de perpetuarse a través de sus hijos y nietos (entiéndase, artísticos) en la mitad de los premios de España. Él y Chus Visor (aunque ahora, parece ser, andan a la gresca), y sus infumables camarillas, lo tienen todo atado y bien atado.
Ah, que me olvidaba. Lola, dijo la zorra, están verdes.
Jajajajaja
Señor Belaborda, aunque pasa de mí, yo sigo al pie de la letra sus consejos para tratar con las mujeres. Aquí todo el mundo parece que habla en clave, pero sus post van al grano y tratan de personas humanas vivas.
A lo que iba. Cuando dice que su mensaje a la tía esa que se está ligando fue “franco, impulsivo, insinuante”, ¿era tipo “Si tu me dices ven, lo dejo todo; Si tu me dices ven, te como el coño”? ¿O un pelín más directo?
¡Qué jodido debes estar, Belachorra!
VOLEY PLAYA
Liliana Fernández y Elsa Baquerizo han ganado, tras un trepidante partido, a una pareja holandesa a la que nunca antes habían conseguido vencer.
Nos esperan ahora las argentinas. ¡Ánimo chicas!
Lo cual que me duele todo el musculamen. Sigo siendo un crack desde los 5 metros, pero cada vez que me meto bajo la canasta me crujen hasta en el carnet de la óptica. No crecí lo suficiente.
Mis sobrinas me han animado mucho. Les parecía injusto que me pegaran sólo por ser elegante y encestar todas sin tocar el aro. Pero la culpa es mía, por jugar con tipos que consideran que follarse a una cabra entre cinco es un deporte de equipo.
The Arab Springs And The Future Of The West
This is a fundamental vid which should be seen by everybody in the west. Not even the tiniest portion of this information will ever be seen nor heard in the Mainstream Media. This is an excellent occasion to get a glimpse of truth.
http://www.liveleak.com/view?i=467_1343566289
Gracias Don M.
¿Cómo consigues ser a la vez *franco* e *insinuante*, poeta?
Qué negado eres, Adrede. Para entender lo que lees. A la vez, dices? ¡Para nada! Según lo consideraba ―y considero, que sigo― necesario me mostraba y muestro lo uno o lo otro, tontaina.
Querido Adrede, todavía no te has despertado de la preceptiva siesta dominical porque la explicación a lo que tú percibes como la cuadratura del círculo es obvia para los admiradores de Belaborda. Él es un escritor de largo aliento, cuya unida atómica de pensamiento (sic), su Weltanschauung, sí, pasa por la estrofa de cuatro versos llamada serventesio. Así los dos primeros son francos y los dos últimos, insinuantes. O al revés.
Ja, ja, ja… M., hemos de tratar el asunto. Que me tienes que pagar por escribir aquí, joder. ¿O es que no lo ves?
Y si no, me las piro. No sé aún a dónde. Ya veré. Abur.
Belaborda, tu desquiciante humildad acaba de destrozar mi elaborada tesis (que iba a presentar con honores en XI Congreso de Pensamiento Poético Ibérico) sobre el papel del serventesio en la expresión de las tensiones internas entre el yo insinuante y el ello franco a la luz de Jung.
Cierto M. Belaborda merece una soldada porque saca lo peor de nosotros mismos. Además, es el voluntario y solícito encargado de susurrarte tu Memento Mori como escritor superdotado; tu condición de columnista brillante y con calado, de prosista feliz que no sufre con las comas y las subordinadas anidadas.
Amigo Perro, usted nota que le queremos, ¿verdad? A un spárring correoso se le quiere siempre.
Bela, ahí te has pasado con Adelaido. Yo creo que te preguntaba humildemente, en aras de aprender dialécticamente como se conjugan los contrarios, sí, como otrora hacía con Althusser en Normale Sup. “Maestro cómo es posible que te baje la cremallera y te traiga todos los días los croissants de chez Dillon si no consigo entender lo que me demandas” preguntaba quedo quien andando el tiempo sería el mejor especialista de Granada en Heidegger y tallarines chinos. “Por emanación, cher Adelaido, por emanación “ respondía el maestro apretándole la bufanda alrededor del cuello mientras jugaban a todos los ahorcados mueren empalmados.
¿Y por qué concluyes todos tus post con la palabra ‘Abur’, poeta? ¿De quién te despides? ¿De la amada que nos lee y borra tus mensajes francos e insinuantes -franco de día, insinuante de noche, poeta siempre- mientras se depila o marea el sofrito? ¿De nosotros? ¿De M., que a estas horas lee ‘La hoguera de las navidades’ y sueña con ser el Truman Cipote de la izquierda que vuelve?
Bela, da alguna pista a tus lectores. El hecho biográfico es imprescindible para comprender cabalmente la obra de un poeta. Me consta que tus eneasílabos de ocho sílabas mantienen despiertos muchos ojos en la ardiente noche del verano, mientras ella, ajena a todo eso, duerme feliz y sueña con un príncipe vestido de Armani que la pasee en un coche alemán, sí.
Pobre Follandeiro. Unos, como él, cardan la lana, y otros, tantos, se llevan el laurel de la fama y la cena en el palacio del Lord. ‘Lo sabían los tres’, habría escrito Borges.
Por orden:
Al lameculos: No le susurro a M. nada y mucho menos ese latinajo de mierda que no se lo susurraría ni a un caballo.
*
A Oraculo de Patos también conocido como Follan D’Eiro y tropecientas cosas más: Para pasarme con Adrede, tendría que darle una patada en el culo con bota militar, por ejemplo de las reglamentarias en la Escuela de Montaña de Jaca de las que aún tengo un par en casa. Y no es para tanto.
*
A Adrede: Sobre lo del Abur, que me parece lo más importante que inquieres, te diré que es porque me sale. Ya sabes de dónde, ¿no? Ah, no, no lo sabes. Pues es de los cojones. Y Abur, claro.
¡Pero qué tío más borde es el poeta Belachorra!
Joder, Lejía, cómo te pones. O sea, ¡cómo me pones! Y eso que sólo has utilizado tu parte franca (la insinuantes la has reservado para Follanski & Adelaido).
Perkins, tienes tema para proponer a Martin Olmos una verdadera prueba de fuego de escritor nato. A ver qué saca del siguiente argumento que le puedes suministrar. Un chico bajito y algo regordete recibe en el colegio hostias como los cristales lluvia en cualquier actividad que practique. Pero como tiene pundonor además se apunta a baloncesto donde recibe codazos en la cabeza y algún que otro enculamiento en las duchas de los Escalopes. Pero un día descubre un libro que cambiará su vida “Reglas de versificación de A a Z”. Pertrechado de tan útil instrumento de trabajo y proyección personal abandona el colegio recién cumplidos trece años y dos semanas. De paso se alista como tambor en Regulares donde le dan mucho sin su consentimiento pero en compensación lleva una luna creciente en la gorra de paseo que será para siempre tema recurrente en su poética macho. 20 años más tarde, cual D’Artagnan descubre un blog de letraferidos semifachas y allí entra en justas versificadas que son poco apreciadas por aquel pueblo espeso y municipal. De repente, empiezan a aparecer cabezas de bloggeros con una página de un librito de versificación en la boca. Descubierto por el chivatazo de un envidioso llamado Follan d’Eiro, en el juicio le recitó un soneto a la jueza y le pidió el número de teléfono de manera franca al tiempo que insinuante.
En la cárcel se hizo amigo de un andaluz al que obsesivamente preguntaba ¿Juancar, cuando me llaman de Estocolmo? En cuanto lo llamaron lo primero que le dijo a la secretaria del patronato Nobel fue ¿Te gustan bien gordas eh, cerda, te gustan gordas, eh, so puta? Murió sin arrepentirse, dicho sea en su honor. Ni de escribir ni de cortar cabezas.
Joder, este es un tema en oro para Martin Olmos
Follanski, eres grande. Y algún día lo reconocerá Estocolmo.
Suele ocurrir, por desgracia, el que alguien te decepcione tanto que decidas no volver a querer saber nada de él. Tú me has decepcionado con eso que acabas de poner, Follandeiro. Y no por lo injusto, que también, ya ves, sino sobre todo por lo mal hecho. Como le dije a otro en su momento, te digo: no volveré a decirte nada.
¿Por qué le llamas Lejía, Cojitranco? ¿Por lo alquitarado de sus versos? ¿Lo corrosivo?
Buscamos por aquí al poeta Belaborda, trovador y trovero de las lunas llenas y las simas abisales.
¿Lo han visto?
A mí, el Belaborda que más me gusta es el preceptor literario.
Ha dicho abur varias veces pero está agazapado bajo la mesa.
No, no, Alvariño, “Lejía” es un apelativo puramente profesional (aunque ahora Follanski dice que era de un tabor de Regulares).
¿Y qué coño es un Lejía, por dios?
Joder, Bela, no seas nulo, coño, que la persona a quien verdaderamente se parece el persoanje es sobre todo el propio Perroantonio: bajito, regordete, estudio en los Escalopes, abandonò el colegiò muy joven, su padre lo metiò de mecànico a los quince años y tres dias, después fundo un conjunto de rock y finalmente se dedicò a la poesìa y a ligar en blogs de letraferits. Si cortò cabezas o no, no lo sé pero hay que añadir elementos varios. También puse cosas mìas, lo de Estocolmo y lo de preguntarle a Sigrid si le gustan bien gordas. No me seas susceptible Bela que aquì Z y yo somos tus ùnicos valedores o valedoras, ay, si prefieres.
Legionario con mala hostia
¡No me jodas! Belachorra legionario… pues sí.
Mira Follanski, hubo una vez que Belaborda era suave y tan blando por fuera, que se diría todo de algodón:
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belaborda dice:
1 julio, 2005 a las 10:18
Es la primera vez que comento en tu blog, creo, y es muy buena señal que sea para felicitarte. Me alegra el que ‘ésto’ funcione tan bien. Porque c.oño ¡te lo mereces!
Pena que el mío empieza por ‘b’…
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Algo grave ha tenido que pasar en mi ausencia porque veo antiguas y recias tramas de afectos deshilachadas, rotas. Y eso me apena, sí, porque soy un sentimental. Espero que alguien con vocación de cronista munícipe me ponga al día.
Os digo abur, como el poeta, pues salgo a refrescarme un poco los güevejos, que a estas horas del día parecen ya mollejas a la sartén. Luego me paso, si eso.
Vale. Retiro lo escrito antes. [Ah, lo de valedores, tú y Z., cierto. Y me parece asombroso. Y aún más el saber que no sois los únicos, que hay alguna y alguno más aunque no lo manifiesten. Lo sé y se lo agradezco también].
Me voy. Y como puse otra vez por igual motivo, y M. lo calificó con el 10/10 que merecía, no es que haya inundado este hilo, es que habéis hecho que me desborde.
Alvariño comenta:
¡No me jodas! Belachorra legionario… pues sí.
Escrito el 29.07.12 a las 20:46
:::::::::::::::::
Oiga usted, no permito que en mi presencia y en su ausencia se le cambie despectivamente el nombre a un compañero de armas.
Somos Legión.
No te pongas así, Follandas. El Belachorra es un chorra de mucho cuidado, un verdadero tontolahaba, un posturas. Si además es legionario, legionario valiente y leal pues su vida es un azar, hace mal atorrándonos con esos poemastros pues lo que querríamos es que nos contara cómo es la Legión por dentro, o sea, cuántas veces le dieron, quién y cómo, calibres más usuales, mordiscos en el cuello y etc. Su vida de verdad no la que se inventa asquerosamente hablando de braguitas infantiles. Que tú también eres padre, cojones.
TENER ESTUDIOS. Solo detecto cuatro profesores universitarios aqui, donde abunda tanto autodidacta. Follan. Adrede, Z y yo mismo. Aunque a algunos les pese se nota bastante el acervo universitario y la profundidad de conocimientos. Ello sin menoscabo del merito de los que han aprendido tanto viendo la tele y leyendo periodicos.
TENER DINERO. Solo soy capaz de detectar aqui dos con soltura economica. Follan y yo mismo. Se nota bastante en las diferentes xuntanzas y citas que por aqui han habido. Ello sin menoscabo del merito de los que sobreviven yendo de gorra y dando sablazos.
marqués, pero tù no eras màs bien torerillo perfilero?
TENER INFLUENCIAS. Solo detecto aqui a una persona capaz de mover voluntades, moverse en los despachos y hasta hacer cambiar alineaciones. Ello sin menoscabo del merito que tienen los que se ponen a la cola.
TENER HUEVOS. Ga. Cho.
TENER CUERNOS. CC
No sé Follansky, a Bela no le veo yo como psicópata ni asesino. No sé si a Olmos le interesará el tema.
¿Has enviado a alguien al otro barrio, Bela?
Joder, Follan, no tenías que haber contado lo de bajito y regordete, que ahora Montano me va a perder el respeto.
Y no me metieron de mecánico, sino de tornero fresador.
Hombre, Perkins, ahi es donde se ve al escritor, inventando rasgos donde no los hay. Ese es el argumento y el titulo del relato va de suyo: “El letraferido”. Pero si con el mismo argumento se quiere inspirar en Adelaido el titulo puede ser “El vuelo de una pluma: de Chueca al cadalso”
Los cuernos de Don Friolera, sí. Los otros, el cabrón de tu padre.
Si por follarte a quien sabes consideras que me has puesto los cuernos, lo llevas claro.
TIRO AL PRÓCER
José Canalejas Méndez tiene la culpa de que los políticos españoles se hayan quitado de leer. José Canalejas Méndez era dueño de copiosa ilustración, lo que es bagaje más bien incompatible con el ejercicio de la administración pública, para el que se recomienda más el dominio de la permuta y del tópico, de la cazuela y del arte de la tauromaquia. Canalejas era ferrolano de 1854 y con diez años ya era capaz de traducir el francés.
http://martinolmos.wordpress.com/2012/07/29/tiro-al-procer/
LA HOZ, EL MARTILLO Y EL SHERIFF DE RÍO BRAVO
En uno de los episodios más delirantes de la Guerra Fría, José Stalin quiso matar al símbolo de América, que había concluido que no era el águila de cabeza blanca sino John Wayne, y envió a dos sicarios de la NKVD del siniestro Lavrenti Beria para que se infiltrasen en Hollywood, vestidos con camisas de Hawai, y le metiesen al actor una libra de plomo cosaco. Pobres sicarios bolcheviques, que no sabían que con John Wayne no pudo ni Liberty Valance, que ostentaba revólveres al pelo y un látigo con puño de plata.
http://martinolmos.wordpress.com/2012/07/29/la-hoz-el-martillo-y-el-sheriff-de-rio-bravo/
Trujillo, tierra de dios, andan los cornudos de dos en dos.
TENER MUCHO QUE EXPLICAR EN UNA COMISIÓN INVESTIGACIÓN Aquí sólo detecto a uno que tendría mucho que contar sobre los pagos camuflados de la industria farmacéutica a los partidos políticos podridos que controlan el estanque dorado. A eso le llaman “tener influencias”. Ni sentado en un bidé se libraría de la mierda que le caería encima.
TENER LEOTARDOS. Solo detecto aquí a dos individuos capaces de llevar con soltura leotardos, Adrede y yo mismo. Ello sin menoscabo de los que gastan calzón de franela o bragas de drill.
Pues yo le recité unos versos de Belaborda a una mujer en trance y a ésta se le cayeron las bragas por mojadas.
Obviamente, MO es bueno, posee una gran pegada narrativa, seguro que tiene seguidores numerosos y fieles. Pero como su estilo es algo enfàtico, casi excesivo, no es para leer todos los dìas. Su prosa tamborilea, resuena demasiado, el ritmo trepidante le quita algo de respiracion al lector. Sin embargo, entiendo que ha encontrado su propio ritmo y que no puede ni debe cambiarlo so riesgo de caer en simples narraciones de sucesos.
Dicho esto, ya te di varias veces mi opiniòn y, salvo excepciòn, las proximas cosas que pegues de MO las leeré pero no las comentaré.
Alemania se ha concedido un crédito impagable a sí misma cuyo avalista de última instancia es el Estado español.
Follan, don’t worry, que lo único que pretendo es que alguno de los agentes literarios, editores, personas con influencia y gitanos con tablao que por aquí circulan se encapriche de las historias de Olmos y le ofrezca algo, qué sé yo, una columna jónica o una colaboración en una revista. Que tiene menos seguidores que amigos yo en el Facebook y esto no puede seguir así.
La mutación del motociclismo
En sólo 40 años hemos pasado de la fría sobriedad del guerrero frente a las curvas mortales de la Isla de Man, a los adolescentes videoadictos que se tiran por el sacacorchos de Laguna Seca cual montaña rusa de parque Disney. Curva homenaje a las pollas porcinas y coreanas a lo Follanski que destila la pornografía del nuevo orden motorizado.
Perkins, pero esos relatos, cronicas, retratos, lo que sean, no las publica en la prensa? Si las publica debe tener forzosamente seguidores y los editores deben apreciarlo; màs comercial, imposible.
(Jo. Acabo de leerme la columna “Los muertos de vuelta” de Jabois (el de aquí) y no he entendido el final.
Me voy a dormir. Que va a ser eso)
(Follan… Bueno no. No digo ná. Que no tengo el barro pa muñequitos)
TENER OVARIOS. Ga.Cho (ejem…ejem…)
(Ah, se me olvidaba: Genuino, que no lamente nada, hombre. Es que mi edición de la RAE es la vigesimosegunda. Ya sé qué me voy a pedir la próxima vez que alguien me pregunte que qué quiero que me regalen…)
(A las buenas noches)
Gaturra, he escrito de Gallardón y el aborto dos artículos en los últimos tiempos. Qué más quieres de mí, qué más quieres, qué más, gata.
El final del artículo *de mañana* es extremadamente retranqueiro. Hay que vivir en Fontenay para entenderlo.
Buenas noches.
http://www.manueljabois.com/2012/07/los-muertos-de-vuelta.html
Cuando vuelva te contesto que me lo tengo que pensar, Mantiño, Mantiño, Remantiño.
(¿Siguen siendo tres deseos y eso…?
¡Toda la puta noche soñando con Gallardón y Fernando VII el del paletón!)
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Extraño sueño. En él figuran el marqués y Bartleby. Ambos querían ver pinturas y fotografías y yo les abría el almacén -algo muy raro- comenzando por los grandes papeles de la etapa expresionismo-abstracto.
¿Por qué estos dos? La cosa no es complicada: ambos son aficionados al arte. Tras enseñarles obra se plantea el tema de la comida. Les digo que mejor comemos en la calle, que en casa hay mucha gente y se van a sentir incómodos, que no lo tomen como falta de hospitalidad. Les parece bien y nos llevamos también a mi mujer. Vamos a comer -¿saben dónde?- a la plaza, claro. En el lugar donde mejor se come.
Escrito el 29.07.12 a las 10:46