Yo empecé a ganar el Nadal porque me pareció un premio a mi altura, y siempre tuve la sensación de que se fallaba la noche en que se entregaba (como muy temprano algunas noches antes), no en el momento en que el editor le pide al autor que le eche unos párrafos al cheque.
ELOGIO DE ORS
Cuando el Caudillo le destituyó con ignominia del Instituto de España, el maestro, afectando indiferencia, argumentó: “Quizás yo no sea Goethe, pero el tampoco es Napoleón”. Siempre la estética por delante, la luz de la cultura, la heliomaquia como razón de vida.
Era un contrarrevolucionario católico, y como tal, acabo mal con todos, incluso preterido en la democracia. Acabó sus días escribiendo en el diario Pueblo crónicas deportivas, él, que había sido Faro de Occidente.
Yo diría, y me estoy apretando la memoria, que ese Ors era Miguel, columnista deportivo en muchos medios.
Yo diria, y me estoy apretando el culo, que ese Ors era d’Ors, garbancero catalan de todas las buenas mesas madrileñas.
Aquí a Eugeni D’Ors lo defenestramos, por traidor. La ‘defenestració de Xènius’, le llaman a eso.
A ver cómo sale la de abono de esta tarde y qué nos cuenta el Cossío en edición apretada y de salsa rosa.
El recuerdo es inmediato: Fonollosa, Pla, Eugenio.
http://www.goear.com/listen/6675a27/puedo-empezar-albert-pla
A ver como sale la pajilla a la que estoy abonado todas las tardes y si la lechita me sale igual de aguada en lugar de apretada
ENCUENTRO CON DON EUGENIO
Mi primer encuentro con don Eugenio fue en la Universidad. Hacía un trabajo con un tipo peculiar, uno de esos mochileros. El título era enrevesado y tenía que ver con la arquitectura y las bibliotecas. Citamos a Eugeni d’Ors, que en una de sus directrices afirmaba que la biblioteca había de ser “plaent a l’ull” (literalmente: complaciente al ojo). Contrapusimos su sabia sentencia con nuestra opinión sobre la nueva biblioteca municipal de Badalona: parecía una cárcel. El trabajo nos valió una buena nota, si bien aquel párrafo lo subrayaron en rojo y lo apuntalaron con unos interrogantes de escándalo. Ahora leo a don Eugenio en las recias páginas de Jerarquía:
¡A Roma pues, con todo!… – No con todo,
que dos abismos, por secreto modo
sorben la hispana gente y su bravura:
Miraje doble, en doble lontananza,
el desierto africano y su venganza,
la selva americana y su aventura.
***
Don Eugenio, cuando ya mayor, se iba meando por todo. No sé dónde lo tengo leído. Quizá en alguna maldad de Giménez Caballero. Durante la guerra se hizo armar ídem (caballero, que no Giménez) en una escena tan quijotesca como ridícula. Velaron armas los espoliques, y hubo ventero que puso sobre su hombro una espada. Gustaba vestir uniforme, pero decían las malas lenguas que gastaba pantalones de chauffeur.
EL MARQUÉS Y LOS TOROS
Marqués, ayer fui a los toros con mis mejores galas para concerle. Traje ajustado verde, a juego con mis ojos, con generoso escote, corto y con raja lateral, medias cristal negras y zapato de tacón de aguja, además de la mantilla negra tal y como corresponde a mi condición.
Utilicé mis pequeños anteojos que uso normalmente para ver como ha quedado puesto el estoque para buscarle en el 9. Nada, no había señal de ningún noble con un metro en la mano.
Ante tal desilusión no tuve más remedio que intentar olvidar este plantón con el alcohol que tomé durante toda la noche.
Un pequeño detalle para la próxima vez. Lo importante no es la talla ya que ésta solo mide el contorno torácico sino la copa. Le pongo un ejemplo hay 95 A, B ó C, y no tiene nada que ver uno con otro. Cuando volvamos a quedar si quiere le enseño cómo se mide la copa de una mujer.
Tremendo el carrerón de Lorenzo. Menuda lección le ha dado a Il Dottore. Y encima tiene sentido del humor.
http://www.youtube.com/watch?v=DoCEueCzkjM
Sí, la copa de una mujer que dice “raja lateral”. Ya no hay clase, ni sensibilidad, ni hostias. España se hunde.
CURRÍCULA
Me precio de haber publicado en las mejores revistas, cierto que fue en el siglo pasado, pero la que mas me llena de orgullo fue la pieza que publiqué en “Escorial”, por mas señas intitulada “Angelología orsiana”. Algunos enfermos como el cura Yzurdiaga, un hombre retórico y meloso, intentaron desprestigiarme, mas la pieza ahí está. Sigue Vicente, como diría Satur.
POCA BROMA
Hoy se lidian los de Celestino. Se masca la tragedia. La entrada, la faria, el chisquero, mi sombrero de ala, el rosario, el braguero bien ceñido. Allá voy y que Dios reparta suerte
Brema, qué le habremos hecho las mujeres para que nos maltrate de esta manera…
Decir “raja lateral”, por ejemplo.
y cómo entonces, abertura lateral??? Pero la palabra abertura tiene un significado más amplio.
…tenièndola enmedio.
Así de ágrafos son los misóginos.
…del culo, como tù puta madre…
Còmo me humillas, phrinè, còmo me humillas.
A ver los clones, el último comentario no es mío… Como comprendereis yo no escribiría nunca ágrafo.
En cuanto a la abertura es mejor lateral, más cómoda.
lo mejor es no llevar bragas.
Cómo se nota que no eres mujer…
no, si lo decìa por la comodidad… se ahorra una el tener que bajàrselas.
Siempre te tienes que bajar algo o las medias o los pantalones
EN DIRECTO DESDE EL BQ
Parece que toca disco entero. Silbermond.
Por el momento, dos canciones:
- Irgendwas bleibt
- Tanz aus der Reihe
Sirve la camarera/culo. Hoy se juega a los dardos, ella participa y hay otra mujer en la ronda, tipo leona. Juega el pelos, siempre con el uniforme de carpintero. Me pregunto cuántos tiene. Le echo cojones a la cosa y me pongo a leer El país del viernes, a ver si me entero de qué va eso de la célula de los mitocondrios, que diría Sátur.
què pantalones? medias y de lana o algodòn solo con botas y para ejercicios de formaciòn premilitar.
EN DIRECTO DESDE EL BQ
Siguen los Silbermond. Ahora, Keine Angst.
Siguen los dardos. Todo sigue igual, menos mi
jarra, ahora vacía. Mis conocimientos sobre biología han aumentado. Van a crear bacterias que eliminen el
alcohol de la birra cuando esté en el estómago. Podremos elegir birras que nos emborrachen al 25, al 50 o al 100%. Mola.
Cómo has conseguido una foto dónde aparezco yo?
no, tù no estàs ahí. no habìas nacido posiblemente. pero, no te equivoques, phrynè, ese recio espìritu que salta de la vieja fotografìa perv ive en muchas mujeres como nosotras. pregúntale si no a quien conozca la España honda y eterna.
EN DIRECTO DESDE EL BQ
Road to nowhere, de Talking Head. Además, coreado. Es hora de morir.
EN DIRECTO DESDE EL BQ
Y para colmo, Pepito Blanco, exrecolector de
repolhos en Palas de Rei, soltando mamarrachadas y pidiendo el
exilio a gritos en las páginas del País. Hijo de puta… Me voy a casa a ver El pecado de Cluny Brown y los quince primeros minutos de Échame to’ lo blanco III.
Efectivamente, yo no había nacido y pasarían muchos años hasta eso pero es cierto que ese espíritu pervive en muchas mujeres nacidas entre los 30-40. Ellas no entienden la vida que llevamos ahora…
Bremaneur comenta:
Échame to’ lo blanco III.
***
Vaya, me las di de intelectual y pensé que era una pilíncula basada en la novela de caballerías Tirant lo Blanc, y resulta que es una porno. ¡Oighs, que me devuelvan el dinero!
11 contra 8 (dos expulsados y uno lesionado).
http://www.youtube.com/watch?v=mBDqJp_H0cg&feature=player_embedded#!
Raudo y veloz procedo a devorar y apretarme la cena antes de que llegue el cossío de la salsa rosa.
Raudo y veloz procedo a devorar la apretada cagada de la cena antes de que llegue el john holmes de Echame to’ lo blanco XL
El Granada ha ascendido a segunda división, tras eliminar al Alcorcón, el equipo que eliminó al Real Madrid de la Copa del Rey.
El Madrid tendrá a Mou, pero el Granada tiene a Fabri, gallego.
No, el Alcorcón no está eliminado. Como primero de grupo le queda una bala en la récamara: jugar dos eliminatorias por el ascenso. Y hay algo aún mejor: ahora se la juega con el Pontevedra.
MÁGICA REATA
Como secretario de Abovent tuve el privilegio hace dos años de entregar nuestra medalla al gran Cuadri. En agradecimiento nos invitó a su finca onubense. Le pedí tentar unos erales y se negó en rotundo, no le hacía falta, aseguraba, le bastaba elegir las mejores reatas.
Hoy han salido seis toros de mas de 600 kgs, uno de 654!, encastados, con mucha badana, en su línea de toro grande pero con movilidad. En el patio de caballos me he abrazado al mayoral, y hemos llorado recordando el comportamiento del quinto. Desde que murió Jose en Colmenar no me había emocionado tanto.
Cuando hay toros no hay toreros y viceversa. Las únicas buenas este año las de rejoneo.
Vamos a ver lo que espera esta semana. Las más atractivas parece que son el martes y el domingo, pero visto cómo está este año nunca se sabe.
Seis toros, seis, se apretaban en chiqueros, seis salieron al albero, y de todos ellos el quinto fue peor que el tercero.
No estuve, no lo he podido ver hoy pero la crónica taurina comenta que el quinto fue mejor que el tercero.
Por lo que dice no parece que no habido cambio de toro hoy, no?
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VENGANZA. Muchacho inocente aún no cumplidos los catorce años que los hacía en octubre y estábamos en agosto repartía telegramas en el pueblo porque a la escuela ya no podría ir en septiembre y mi padre me consiguió esa ocupación en telégrafos que era un chollo por las propinas que me daban y hacían de mí un potentado en la panda y la ocasión de llegar a ser más adelante un manejador del teletipo y del morse que todavía se usaba. Tuve a media mañana que oí dar las campanadas de las diez desde la torre de la catedral que llevarle uno al registrador de la propiedad; entré en su oficina modosito y tras un saludo educadísimo a la señorita que allí trabajaba de secretaria sin más abrí la puerta del despacho del titular del registro según ponía en una chapita dorada y me colé dentro exhibiendo el telegrama en la mano. Buenos… dije y días iba a decir pero no pude acabar porque el registrador sentado flaco y encorvado tras una mesa imponente y sin levantar la vista de lo que leía me espetó con displicencia salga y cierre la puerta y toque en ella y cuando le dé permiso para entrar la abre y entra. Y salí ardiéndome la cara de humillación y vergüenza pues la secretaria al comprender lo sucedido me miró con lástima altanera y lejana y toqué a la puerta y oí adelante y entré y le di el telegrama al canalla. Firmó el recibo y doblado lo cortó con un cuchillejo de abrir cartas y me lo alargó todo sin alzar la mirada. Con la cabeza gacha salí de aquel maldito registro de la propiedad y ojalá los quemen todos me decía con espasmos de pecho y los ojos llenos de lágrimas; y a poco nos fuimos con mi padre trasladado a otro Puesto yo creyendo que me iba para siempre pero no hace mucho he vuelto únicamente por ver a una hermana que se casó con uno del pueblo y vive allí desde entonces. Y tras tantos años me he encontrado al antiguo registrador ahora un solitario viejo decrépito paseando y qué pena lo hacía sin su secretaria distante a la de los plátanos de sombra que bordean el espolón también sobre las diez de la mañana y justo al cruzarme con él lo he escupido con ganas. Y sí que me ha mirado con alelado estupor: el hijo de la grandísima puta seguro que no ha conseguido reconocerme por más que lo intentaba al tiempo que extendía en vez de recogerlo con el dorso de una mano trémula el salivazo por su rostro demudado.
Escrito el 23.05.10 a las 9:03