Manuel Jabois

Véselle ao rapaz boa intención e, se callar, o que quixo foi contarlle unha mentira piadosa para non a ferir. Cando eu vivía en Chantada tiña un amigo (máis que un amigo era un fornicio) pichita-de-oro, e cando cansaba delas dicíalles que non merecían un tipo como el ou que as tiña que deixar para poder amorriñalas (esta palabra é inventada por min, pero fica mellor que “botar de menos”). Os de Chantada son o demo.
En Manzalvos, son elas as que nos deixan a nós. E non andan con díxome-díxome. A min unha mandoume “rañar a pixa por aí adiante”. E non hai tanto…

Escrito el 15.01.10 a las 19:14

Todos los paletos creen que han inventado la pòlvora, la brùjula y mear de pie. Y en Chantada, no digamos.
Hablando de mear, una vez que yo meaba contra la pared de un banco en Wall Street -meaba champagne millésimé, claro- a las cinco de la mañana, porque si llegan a ser de la tarde estarìa toreando, pasaron dos buenorras, una rubia y otra mulata, que se quedaron mirando obsesivamente para la mìa polla. Educadamente, les pregunté “Ustedes gustan?”. A lo que una de ellas me respondiò, creo que la rubia, “Asì te la roa un cerdo”. La verdad, no tenìa pinta de ser de Manzalvos

Escrito el 15.01.10 a las 23:52

Rock&Bolesco, ¿es usted por casualidad mi buen amigo Tony Bleeeeer -digo, mi buen amigo Duarte?

Lord Jim, además de Lord, ¿es usted Marqués?

Escrito el 16.01.10 a las 0:52

No, soy maricòn y de las jons.

Escrito el 16.01.10 a las 5:43

Yo conocí a una mujer en Chantada que -decían- meaba de pie, pero nunca fui testigo ni tuve nunca curiosidad por aquel asunto tan tibio.
Hay, además, un dicho que dicen que dice: “Muller que fuma tabaco e mexa de pé, home non será mas muller non é”.
Lo de Wall Street suena a bola, como el queso, aunque puede haber meado en plena street contra la wall, pero en Benavente o por ahí, do el verbo “roer” es de uso común en lo referido a lo libidinoso dado el enorme tamaño -sabido es- de incisivos que gastan las benaventanas. Pero allí dirían “roya” o “roiga”, dependiendo de la edad.

Excelso Meursault, ata usted muy bien los cabos (y los golfos).

Lord Jim, usted tilda gravemente sus palabras. Es un afrancesado, y terminará sus días circunflejo. Seguro que tiene en su casa la coleción completa de singles de Charles Aznavour, reconózcalo.

Escrito el 16.01.10 a las 13:01

Se equivoca, Rock und Bolero, sòlo escucho marchas militares y a Imperio Argentina, como el Caudillo.
Hay demasiado acordeòn en Aznavour. Y ya sabe usted que un caballero es quien sabiendo tocar el acordeòn nunca lo toca en pùblico.
En Benavente he orinado alguna vez -en Benavente no se mea- en un puticlub de camioneros, como yo, el “Sacùdeme”.

Escrito el 16.01.10 a las 13:38

Hoy en día, que hasta se escriben manuales sobre cómo besar a las mujeres (cuando todo el mundo desde los once años sabe que hay que meter la lengua hasta el esófago) , echo en falta un manual sobre cómo mear. Uno no puede entrar en un urinario, desenfundar y cogérsela con dos dedos cuando el que mea al lado la deja reposar en la palma de la mano. Hay que saber cuánto tiempo ha de estar uno sacudiéndosea, o si se echa para atrás o no el pellejico antes de proceder. Y, sobre todo, hay que instruir en el noble arte de mear con las dos manos apoyadas en la pared.

Escrito el 16.01.10 a las 16:42

Un amigo, ya fallecido, cuando estàbamos borrachos, si la borrachera era de cerveza, nos pedìa que le meàramos en el pelo. Segùn él, se lo ponìa rubio y fuerte. Creìamos que eran cosas de la borrachera hasta que nos enteramos que las rubias campesinas de Celanova se lavaban el pelo con meo de buey.

Escrito el 16.01.10 a las 18:38

Pla hablaba de la calidad de la meada (o el color, que viene a ser lo mismo) cuando ésta era de güisqui. Uno echa de menos en blogs y cavernas así unas entradas sobre estos temas. Tanto científico suelto, tanta receta y tanta hostia y desatendemos lo básico, joder.

Escrito el 17.01.10 a las 0:23

Yo una vez, después de una fiesta de 48 horas y de dormir tres días seguidos, meé muerte. Y tengo grabado el olor y el color de aquel pis. Un líquido vagamente negruzco, densísimo, que se quedó flotando en el agua del váter sin que se fuera con la cisterna. A las dos semanas me tuve que mudar de casa. Tengo la sensación de que allí se quedó una parte terrible, acaso la más importante, de mí.

Escrito el 17.01.10 a las 0:35

yo, después de que me dieran aquella paliza. Meé sangre. No era especialmente original, ningún líquido vagamente negruzco (como henry) y densísimo. No, sangre, de la de toda la vida. Hasta me hizo ilusión. Luego se me hizo una postilla, y eso es una historia más dolorosa.

por cierto. la frase de hoy la dice gonzález ruano sobre el madrid

El terror es blanco. La soledad es blanca.

Escrito el 17.01.10 a las 1:22

Yo meé sangre una vez en las duchas del vestuario del equipo en el que jugaba de niño. No fue fácil. Todo el mundo creyó que me estaba viniendo la regla.

Escrito el 17.01.10 a las 1:25

http://marcawas5.recoletos.es/blogs/Controlador?opcion=9&codPost=5108

Escrito el 17.01.10 a las 2:17

Una vez le meé en el coño a una brasileira “ay, canta leitiña vota este home, canta leitiña vota este home”. Después echamos un kilo de sal fina en el colchòn y seguimos follando. De noche no pudimos dormir por culpa de la sal de los cojones.

Escrito el 17.01.10 a las 2:34

A mí me ocurrió una vez un caso que fue como para mear y no echar gota. Es el más difícil todavía, pero se puede hacer.

Escrito el 17.01.10 a las 11:59